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@ialberdilza@masto.es
- 𝐄𝐬𝐭𝐨𝐲 𝐟𝐥𝐢𝐩𝐚𝐧𝐝𝐨, 𝐭í𝐨 ¿𝐒𝐚𝐛𝐞𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐋𝐚𝐥𝐨 𝐬𝐞 𝐡𝐚 𝐡𝐞𝐜𝐡𝐨 𝐜𝐮𝐫𝐚?
— ¿𝐋𝐚𝐥𝐨 𝐜𝐮𝐫𝐚?
— 𝐓𝐨𝐭𝐚𝐥.
@NOROBESPIERRE
𝐓𝐞𝐧𝐠𝐨 𝐮𝐧 𝐚𝐦𝐢𝐠𝐨 𝐝𝐢𝐬𝐥é𝐱𝐢𝐜𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐫í𝐚 𝐢𝐫 𝐚𝐥 𝐧𝐨𝐭𝐚𝐫𝐢𝐨 𝐲 𝐡𝐚 𝐚𝐜𝐚𝐛𝐚𝐝𝐨 𝐞𝐧 𝐂𝐚𝐧𝐚𝐝á.
@tiapental
— 𝐄𝐧 𝐬𝐮 𝐜𝐮𝐫𝐫í𝐜𝐮𝐥𝐮𝐦 𝐝𝐢𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐬 𝐦𝐮𝐲 𝐢𝐧𝐭𝐮𝐢𝐭𝐢𝐯𝐨.
— ¿𝐐𝐮𝐢é𝐧, 𝐲𝐨?
@Wanchopemr
— 𝐌𝐢𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐬 𝐭ú 𝐦𝐞 𝐢𝐠𝐧𝐨𝐫𝐚𝐬, 𝐚 𝐨𝐭𝐫𝐨𝐬 𝐬𝐞 𝐥𝐞𝐬 𝐜𝐚𝐞 𝐥𝐚 𝐛𝐚𝐛𝐚 𝐩𝐨𝐫 𝐦𝐢.
— 𝐄𝐫𝐞𝐬 𝐞𝐥 𝐚𝐧𝐞𝐬𝐭𝐞𝐬𝐢𝐬𝐭𝐚 𝐛𝐮𝐜𝐚𝐥 𝐦á𝐬 𝐭𝐨𝐧𝐭𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐨𝐳𝐜𝐨.
@Mr_daltonico
— 𝐕𝐚𝐲𝐚, 𝐡𝐚 𝐜𝐚í𝐝𝐨 𝐦𝐮𝐲 𝐫𝐞𝐩𝐚𝐫𝐭𝐢𝐝𝐨, 𝐧𝐨 𝐦𝐞 𝐥𝐨 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐫𝐚𝐛𝐚.
— 𝐍𝐢 é𝐥 𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐬𝐞 𝐝𝐢𝐨 𝐜𝐮𝐞𝐧𝐭𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐬𝐚𝐥𝐭ó 𝐬𝐢𝐧 𝐩𝐚𝐫𝐚𝐜𝐚í𝐝𝐚𝐬.
@OLAQFAS
- ¿𝐇𝐚𝐬 𝐯𝐢𝐬𝐭𝐨 𝐪𝐮é 𝐡𝐨𝐬𝐭𝐢ó𝐧 𝐥𝐞 𝐡𝐚 𝐝𝐚𝐝𝐨 𝐞𝐬𝐚 𝐬𝐞ñ𝐨𝐫𝐚 𝐚𝐥 𝐣𝐮𝐞𝐳?
- 𝐒𝐞 𝐥𝐥𝐚𝐦𝐚 𝐫𝐞𝐜𝐮𝐫𝐬𝐨 𝐝𝐞 𝐀𝐦𝐩𝐚𝐫𝐨, 𝐲 𝐞𝐬 𝐦𝐢 𝐞𝐬𝐩𝐨𝐬𝐚.
@DonKijoteak
— 𝐄𝐫𝐞𝐬 𝐥𝐚 𝐦𝐮𝐣𝐞𝐫 𝐝𝐞 𝐦𝐢 𝐯𝐢𝐝𝐚, 𝐀𝐩𝐚ñ𝐨𝐬.
— 𝐑𝐞𝐦𝐞𝐝𝐢𝐨𝐬.
— 𝐄𝐬𝐨.
@prendente1@twitter.grants.cafe
𝐌𝐮𝐲 𝐧𝐞𝐫𝐯𝐢𝐨𝐬𝐨 𝐩𝐨𝐫𝐪𝐮𝐞 𝐦𝐚ñ𝐚𝐧𝐚 𝐧𝐚𝐳𝐜𝐨.
@diostuitero
#𝑭𝒆𝒍𝒊𝒛𝑵𝒂𝒗𝒊𝒅𝒂𝒅2022 
@the_raven77
𝘏𝘦 𝘭𝘢𝘷𝘢𝘥𝘰 𝘶𝘯 𝘫𝘦𝘳𝘴𝘦𝘺 𝘮𝘦𝘻𝘤𝘭𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘕𝘰𝘳𝘪𝘵 𝘺 𝘔𝘪𝘮𝘰𝘴𝘪𝘯 𝘺 𝘩𝘢 𝘴𝘢𝘭𝘪𝘥𝘰 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘭𝘢𝘷𝘢𝘥𝘰𝘳𝘢 𝘥𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘢𝘣𝘳𝘢𝘻𝘰𝘴.
@Nekare_
𝘈𝘓𝘌𝘙𝘛𝘈 𝘚𝘗𝘖𝘐𝘓𝘌𝘙:
𝘓𝘰𝘴 𝘮𝘪𝘤𝘳𝘰𝘣𝘪ó𝘭𝘰𝘨𝘰𝘴 𝘴𝘰𝘯 𝘨𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘥𝘦 𝘵𝘢𝘮𝘢ñ𝘰 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭.
𝘠𝘢, 𝘢 𝘮𝘪 𝘵𝘢𝘮𝘣𝘪é𝘯 𝘮𝘦 𝘥𝘦𝘤𝘦𝘱𝘤𝘪𝘰𝘯ó.
@txapulincolorid
— 𝘝𝘦𝘯𝘨𝘰 𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘦 𝘳𝘦𝘷𝘪𝘴𝘦 𝘭𝘢 𝘷𝘪𝘴𝘵𝘢.
— 𝘚𝘪é𝘯𝘵𝘦𝘴𝘦, 𝘤𝘪𝘦𝘳𝘳𝘦 𝘭𝘰𝘴 𝘰𝘫𝘰𝘴 𝘺 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘪𝘳𝘦 𝘩𝘰𝘯𝘥𝘰 𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘳𝘢𝘴 𝘪𝘯𝘷𝘰𝘤𝘰 𝘢 𝘭𝘰𝘴 𝘦𝘴𝘱í𝘳𝘪𝘵𝘶𝘴.
— 𝘑𝘰𝘦𝘳, 𝘰𝘵𝘳𝘢 𝘷𝘦𝘻 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘰𝘤𝘶𝘭𝘵𝘪𝘴𝘵𝘢.
@clintpiticlint
— 𝘔𝘪𝘳𝘢 𝘢 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘰 𝘩𝘪𝘫𝘰, 𝘫𝘢𝘮á𝘴 𝘱𝘦𝘯𝘴é 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘭𝘦𝘨𝘢𝘳í𝘢 𝘵𝘢𝘯 𝘭𝘦𝘫𝘰𝘴.
— 𝘑𝘢𝘫𝘫𝘢𝘫𝘢𝘫𝘫𝘫𝘢, 𝘦𝘴𝘵𝘰 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘵𝘢𝘱𝘶𝘭𝘵𝘢 𝘦𝘴 𝘭𝘢 𝘩𝘰𝘴𝘵𝘪𝘢, ¡𝘵𝘳𝘢𝘦 𝘢𝘭 𝘱𝘦𝘳𝘳𝘰!
@kidcoltrane@twitter.cryobyte.net
— 𝘊𝘰ñ𝘰, 𝘲𝘶𝘦 𝘪𝘮𝘱𝘳𝘦𝘴𝘪ó𝘯 𝘭𝘢 𝘨á𝘳𝘨𝘰𝘭𝘢 𝘥𝘦 𝘦𝘴𝘢 𝘧𝘢𝘤𝘩𝘢𝘥𝘢
— ¿𝘚𝘪𝘦𝘮𝘱𝘳𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘢𝘭𝘨𝘢 𝘮𝘪 𝘮𝘢𝘥𝘳𝘦 𝘢𝘭 𝘣𝘢𝘭𝘤ó𝘯 𝘢 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘦𝘥𝘪𝘳𝘯𝘰𝘴 𝘩𝘢𝘳á𝘴 𝘦𝘭 𝘮𝘪𝘴𝘮𝘰 𝘤𝘩𝘪𝘴𝘵𝘦, 𝘨𝘪𝘭𝘪𝘱𝘰𝘭𝘭𝘢𝘴?
@El_Conde_Chico
— 𝘊𝘢𝘳𝘪ñ𝘰, 𝘩𝘦 𝘥𝘦𝘫𝘢𝘥𝘰 𝘭𝘢 𝘤á𝘱𝘴𝘶𝘭𝘢 𝘱𝘳𝘦𝘱𝘢𝘳𝘢𝘥𝘢.
— ¿𝘛𝘶 𝘮𝘢𝘥𝘳𝘦 𝘺 𝘵ú 𝘷𝘰𝘭𝘷é𝘪𝘴 𝘢 𝘷𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘰 𝘱𝘭𝘢𝘯𝘦𝘵𝘢?
— 𝘓𝘢 𝘥𝘦 𝘕𝘦𝘴𝘱𝘳𝘦𝘴𝘴𝘰, 𝘨𝘪𝘭𝘪𝘱𝘰𝘭𝘭𝘢𝘴.
@Darthmedebeber
— 𝘊𝘢𝘳𝘪, 𝘤𝘳𝘦𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘵𝘶 𝘮𝘢𝘥𝘳𝘦 𝘺𝘢 𝘦𝘴𝘵á 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘤𝘦𝘯𝘵𝘳𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘦𝘳𝘤𝘪𝘢𝘭.
— ¡𝘐𝘔𝘉É𝘊𝘐𝘓!
@JoeDiFalco2
